Ироничная кинженция про либофь с элементами мистики и фантастики

Глядя на то, что осталось от моего тела после того, как над ним поработали профессиональные патологоанатомы, возвращаться в него категорически не хотелось. Тем более, что убогость обстановки сего не жизнерадостного во всех смыслах заведения, почему-то абсолютно не располагала к мыслям о вечном. Серые и давно уже привыкшие ко всему специалисты покинули сию скорбную обитель, наспех залатав мое, еще утром бывшее вполне привлекательным, тело, абсолютно проигнорировав все мои эстетические позывы. Я критически осмотрела собственный останки. И угораздило же с утра нацепить эти дурацкие джинсы! Самое обидное, что всему окружающему миру глубоко по барабану, в чем меня отправят на пути в вечность. Ну, да ладно, внешняя красота покойника - еще не залог того, что на поминках поддавшие гости не начнут петь весь репертуар Валентины Толкуновой... Странно, конечно, о том, что со мной случилось, я почти не помнила. Останься я в живых, я, конечно, сделала бы какие-то определенные выводы о вреде игнорирования красного света светофора. Но сейчас ни винить себя, ни жалеть о чем-то не было смысла.
Дя... Оказывается, избавившись от телесной оболочки, перемещаться в пространстве становится куда удобнее, быстрее и приятнее. Только надолго ли? Вроде, при жизни говорили про тоннель какой-то, яркий свет и необходимость куда-то лететь... Врут, гады, причем бессовестно - иначе, почему же я до сих пор здесь?
Жаль, поговорить не с кем - мои соседи по несчастью (единомышленниками и коллегами как-то называть не хочется) плотно упакованы в своем жизненном(мертвенном? Дурацкая точка отсчета, все никак не привыкну) пространстве и на контакт не идут...

Неожиданно и совсем не к месту всплыли воспоминания о былой любви. Посмотреть на них всех, что ли? Авось, гадость какую можно будет сделать...
...Впрочем, делать гадости, находясь в моём теперешнем положении(или агрегатном состоянии -до сих пор никак не определюсь) как минимум, глупо, как максимум - бессмысленно. Ведь при жизни я не была злопамятной, а потому, простив их всех при жизни, дуться после смерти - попсово. Чтож, тогда просто поищу последнее пристанище, а, может, и переквалифицируюсь в ангела-хранителя, если, конечно, найду достойный объект. Раз никакого тоннеля не существует, а впереди - вечность, почему бы и не занять себя на ближайшие лет 50 чем-нибудь?


Звездный дядя(ZD)

ZD я рассчитывала увидеть на каком-нибудь ток-шоу, в окружении звезд, звёздочек, псевдозвездочек и звездунчиков-однодневок. Хотя бы, потому, что он всегда знал место и время, в которое нужно попасть, что и с каким видом сказать, дабы добиться расположения кого угодно на этой земле. ZD считали весьма и весьма обаятельным, особенно те, кому не с чем было сравнивать в возрасте 15-18 лет от роду. Именно в глазах этих юных созданий, он как раз идеально смотрелся в роли секс-символа и кладезя мудрых и остроумных выражений, которые, как впоследствии, оказалось, повторялись с периодичностью раз в неделю. Сама такой была, поэтому знаю. В глубине души, это был до ужаса одинокий человек, считающий себя последним неудачником. Он действительно не добился ничего, кроме звездного шлейфа, ненадолго пускающего пыль в глаза, и так же бесславно исчезающего. Вот и приходилось зарабатывать дешевую популярность среди выбранной аудитории. Но это я поняла гораздо позже, чем хотелось бы. Поначалу этот стареющий Казанова произвел на меня такое сильное впечатление, что я вполне серьезно влюбилась и, в силу своего юного возраста, даже стала подумывать о замужестве.
Это было очень смешно, потому как после продуктивного общения по телефону в течение полугода, он испарился. А я впала в депресняк, длившийся около года.
Но мне резко полегчало, когда я узнала, что таких фанаток ZD в природе существует множество. Причем, мне повезло больше всех. После этого я поняла, что жизнь - смешная и дебильная штука. Но, несмотря на это, из нашего общения, я, все-таки, вынесла многое - например, ZD открыл новые грани творчества всемирно известных музыкальных монстров, подарил возможность наговориться всласть, набраться жизненного опыта и изучить психологию бывалых дядек.
Вопреки ожиданиям, ZD не занимался охмурением очередной великой звезды, а тихо-мирно напивался абсентом. Перед ним стояла хорошо знакомая синяя кружка, которых на Киевском рынке пару лет назад в продаже было множество. Я очень хорошо ее помнила, ибо сама подарила эту кружку, вместе с фирменным сидюком тем самых рок-монстров, привезенным из Германии моими знакомыми. Странно как-то: пить абсент из кружки...



Бандито (Б)

Он возник в моей жизни из ниоткуда. В тот мрачный зимний вечер стихия разыгралась не на шутку, презрительно швыряя в лица прохожим ошметки бесформенных снежных хлопьев. Я, на то время, простая как 5 копеек, студентка первого курса, возвращалась с занятий. Полушубочек лишь с самой большой натяжкой мог считаться зимней одеждой. Ботинки давно промокли насквозь. Но большего мой бюджет, равно как и бюджет троюродной тетки, проживающей в столице, позволить не мог. Таких вот студенток, пишущих домой «Вышли сала, здравствуй, мама!» было множество, и я не знаю, чем я принципиально отличалась от тысяч таких же приезжих, замерзших, голодных и безумно одиноких. Но именно меня судьба решила порадовать, столкнув с Бандито. Глаза слезились от ветра. Настроение было окончательно испорчено перегоревшим чайником, который был единственным на всю комнату в общаге. Положение усугублялось еще и тем, что виноватой в порче имущества была я. И тут мой отпевший взор наткнулся на что-то красное, никак не вписывающееся в окружающий пейзаж просто до невозможности. Я не сразу поняла, что это была охапка роз, шиикарных, огромных дорогих роз в праздничной упаковке. В следующее мгновение, эта охапка оказалась в моих руках. А рядом стоял он – импозантный мужчина, одетый с невероятной скромностью и вкусом, корыте никогда не кричат о доходах своего владельца. Но неоднозначно дают понять о нем. -Ну, наконец-то! Я тебя прям заждался!
Я попыталась что-то пробормотать. Но была бережно подхвачена за руки и…оказалась в шикарном ресторане. Там он и представился. Уже потом я поняла, что в этом был весь Б. Он непредсказуем, для него всегда существовало только собственное видение мира. И мой кавалер не стеснялся диктовать этому миру свои условия. За все время нашего общения я так и не узнала. Откуда он узнал о моем существовании и почему тогда подошел с букетом. Мы начали встречаться, потому что так захотел ОН. Только вот назвать эти отношения нормальными было достаточно трудно. Б водил меня в рестораны. Одевал и обвешивал брюликами, но делал это только так, как считал нужным. Я ни разу не купила при нем вещь, которую выбрала бы сама. Б. всегда лучше знал, кого он хочет видеть в качестве эстетического дополнения. Я отчитывалась, с кем встречаюсь, куда хожу и чем дышу. Он никогда не посвящал меня в свои планы. Я даже не знала его номера телефона. Этот человек приходил в мою жизнь и уходил из нее, когда считал нужным. Поначалу меня это безумно интриговало. Тем более, что материальные проблемы решались как-то сами собой и мне не оставалось ничего, кроме как жить в свое удовольствие. А потом захотелось тепла. Простого человеческого взаимопонимания и душевных бесед. Этого мой любимый при всём желании мне не мог дать. Любой мой вопрос, даже как скоро мы снова увидимся, либо игнорировался либо обращался в шутку. Лишь однажды я услышала от Б: «Малыш, лучше тебе ничего не знать. Гадкий я человек.» Но, в основном, он просто от меня откупался – колечками, шубками, билетами на концерты и в театр. Куда зачастую приходилось отправляться одной. И я захандрила. От друзей пришлось отказаться, потому как ему хотелось, чтобы его девушка общалась только с теми, кто был одобрен МИНЗДРАВОМ (то бишь моим ненаглядным). От любимых футболочек и джинсов – тоже (это не одежда для настоящей леди)… Все это началось, когда он увидел меня в обществе парней из общежития, когда мы мирно пили пиво с кальмарами. Тогда Б. ничего не сказал. Но больше ко мне никто не подходил с предложениями пройтись, попить пива или сходить в кино... Видя на мне джинсы, любимый морщился так, словно увидел дохлого таракана. А потом заявлял: "Дорогая, я мало тебе даю денег?" И, в один прекрасный день, я решила оставить свое безбедное настоящее и вернуться к простым человеческим радостям. Потому что достало положение прокаженной в собственной компании, потому что захотелось принимать решения и самой за них отвечать. Словом, организм потребовал свободы. Тогда ваша непокорная слуга была еще достаточно наивна, и не предполагала, что от таких людей запросто не уйдешь. Но мне повезло. Поскольку любимый пропал сам. Как всегда, исчез в никуда, и больше не появлялся. А я вновь стала переучиваться на дешевые сигареты.

В момент моего появления, любимый решал по телефону какие-то свои вопросы. Я поначалу удивилась, почему он делает это открыто, при мне. (Раньше он всегда уходил на расстояние километра. Чтобы я, не дай Бог, не поняла, чем он занимается, с имеет дело и чем дышит. Но я видела людей, с которыми он встречался. А потому, составила свое мнение о круге общения ненаглядного – он сплошь и рядом состоял из крайне криминальных личностей).
Потом дошло – я же теперь не та, кого он знал и видел. А потому смело можно подслушивать.
Услышанное меня разочаровало. Б. Разговаривал обо мне. Точнее, о том, как захоронить мою телесную оболочку так, как ему хотелось бы погрести бывшую куклу Барби, на которую была потрачена уйма денег, чтобы сделать показательным экспонатом своего благополучия. И откуда только узнал? Хотя, это меня не удивило. А вот то, что он продолжал все за меня даже после смерти, было обидно. Потому что не хотела я лежать в катафалке красного дерева, инкрустированного бриллиантами. Что за люди? Даже тут показуха сплошная.


Студент (С.)

После сладенького, как водится, потянуло меня на солененькое (прошу не понять превратно, я имела в виду смену вкусовых ощущений, а не…). Подарила мне судьбы молодого, высокого, стройного и красивого кавалера, нищего, правда, как церковная мышь, зато во время наших с ним прогулок, все идущие навстречу девушки, женщины и геи, падали в обмороки от зависти. Да и потом, так и не научилась я при жизни разводить парней на бабки, теперь-то тем более, не научусь… Студент особенно не напрягался в своих ухаживаниях. Звонил мне раз в 4 дня, минут на 5. Потом под предлогом тотальной занятости или недостатком денег на счету мобилы, обрывал разговор. На праздники я дарила ему подарки, он же мне просто не догадывался. За год, проведенный вместе, только на один-единственный праздник мне принесли чахлый букетик, купленный в переходе у бабулек. Встречались мы раз в неделю. Каждый раз при этом меня стремились переместить в горизонтальное положение. Пишу стремились, потому как…просто стремились. Оживлялся С. только тогда, когда садился за комп. Ради него этот человек был готов абсолютно на все. Не знаю, может ли считаться нормальным человек, отдавший за монитор 1000 у.е… Именно о компе мы и общались те несчастные 5 минут раз в 4 дня. Друзей у С. не было - им же пришлось бы звонить, а деньги надо экономить…

Общаться нам было трудно. Мы просто изначально хотели друг от друга разных вещей. Он - физической любви, а я - вечной и как в сказке. Студент не гнушался ходить со мной в кино за мой счет, ужинать у меня и за мой счет, а также пропадать и появляться, когда ему вздумается. И еще: раз в 30 минут ему звонила мамаша, с тем, чтобы проверить, покушал ли ее пусик. Когда до нее стало доходить, что у мальчика в 20 лет появилась девочка, звонки участились до раза в 15 минут. Как она только обо мне не отзывалась… А ненаглядный сынуля передавал мне все это слово в слово. Мамаша обследовала все мои открытки, все письма и звонки ее ненаглядному мальчику. Поначалу я не знала, как вообще ему после этого писать и звонить, а потом привыкла… Правда, когда до нее дошло, что девочка я положительная - кормлю ее роднулика обедом и не обижаю в принципе, а также обследовав подарок, который я преподнесла любимому на День рождения, она успокоилась. И стала требовать у С. мое фото. Мы расстались тогда, когда он заявил, что через месяц уезжает на ПМЖ в Америку. А я… я сглотнула навернувшиеся было слезы, и скромненько но со вкусом послала кавалера на фиг, со всеми его понтами и родственниками.

Так закончилась самая долгая история любви в моей жизни.
Правда, с тех пор он начал иногда звонить и спрашивать, как у меня дела. Его настроение резко портилась, когда он узнавал, что все у меня хорошо. А когда я собиралась замуж (история еще впереди) Он и вовсе сделал вид, что связь прервалась. С тех пор не перезванивал года 4. Потом всплыл, все выяснял у моих подружек новый номер мобильного, только безрезультатно.

Нашла я своего студентика. Естественно, в жарких объятиях компьютера. Будь счастлив, С. До нормальных отношений ты вряд ли дорастешь…


Прекрасный прЫнц (ПП)

Его внешность напоминала ангелочка – такие попсовые блондинистые кучеряшки и голубые глаза, что уже на основании этого мне хотелось запустить в него чем-нить тяжелым. Но когда он начинал свои речи типа: «Дорогая, сегодня такое чудесное солнце, а как на его фоне празднично искрится бриллиантовый снег, летящий на фоне небосклона как два влюбленных лебедя стремятся быть вместе и никогда не расставаясь, умереть, став одним целым на небесах…» а я, замерзшая и в дырявых сапогах по колено в слякоти, стояла и держала в руках пудовый веник километровых роз, которые были еще попсовее всего этого штампованного слюнявого романтического бреда, только хорошее воспитание и сила воли не давали мне выматериться. Но, Боже, как хотелось… На фоне ПП у меня начал развиваться комплекс неполноценности – вроде, весь такой правильный, мягкий и пушистый, но от его бесхарактерности меня просто воротило. В его тридцатник он так и не научился обхождению с прекрасным полом. ровно 3 года он нарезал вокруг меня круги и квадраты, но так и не признался (а, может, еще не решил) что ему от меня надо. Меня всегда занимал только один вопрос – а он вообще целовался?
На День рождения мне приволакивали те же ненавистные алые розы с посыльным (потому что сам стеснялся), чем крайне смущали имеющихся на тот момент в наличии бойфрендов. Для встречи выдумывались невероятные поводы:
-Любишь природу? Нет? А почему?
-Может, сходим в театр? Ну, не знаю, в какой.
-Тебя подвезти на дачу? Почему нет?
-Ты читала бесценные труды Забубенкова? Я тебе принесу (привезу, зайду на чай, но на ночь не останусь, потому что не знаю, что делать дальше )… Не надо? А я все равно привезу. -Ты слышала новый диск Юры Шатунова? Кто такой? Типа Мика Джаггера… и мн.мн.др.
Естественно, долго это продолжаться не могло, и после очередного посвященного мне стиха (передранного то ли у Есенина, то ли у Ахматовой), я взяла его за шкирку и спросила прямо: «Что ты тут трешься, надо и совесть иметь! Определитесь с требованиями, молодой чел_К» Тогда ОНО потупило взор и промямлило: «Ты – мои идеальный идеал. я могу часами любоваться на твои глаза, твои ноги и твою… /так, этого он не говорил - стеснялся/ ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ, я приду с букетом завтра!» Это были вилы. Как могла, я отговаривала его от этого дурацкого поступка. И отговорила.

А через год у него появилась девушка. Наконец-то, он был счастлив. Правда он не понимал, почему на свидания, в кино и рестораны она ходит с 5-ю подружками, а зарплата стала заканчиваться за неделю. Он называл ее полным именем (слава Богу, без отчества) и носился шо дурень с писаной торбой. Так вот, только после этого ПП доверительно мне сообщил, что у него есть жена и 2 прелестных ребенка, которых он, правда, не видел уже 7 лет.

Потому как родители затюкали молодую семейку, а снять комнату во имя ее спасения он не догадался. И жена с детьми ушла. А он даже не попытался что-то сделать.
По мне так нет ничего страшнее бездействия и равнодушия. А если человек смог отказаться от трех близких людей, то он не просто тряпка бесхребетная, но еще и порядочный говнюк, простите...

После этого я послала его далеко-далеко, поскольку мне просто стало противно.

Пролетая над Майданом, увидела ПП. Он был бледен, давно не мыт и с большими синяками под глазами. Боже, а где его машина? Где его фирменные сандалии? Неужели маргинальный образ нынче в моде?


Знойный мальчик – мечта поэтессы (ЗМ)

Когда извращенка-судьбища нарисовала это солнце в моей жизни, я была полностью деморализована перипетиями с ПП и С. Мне не хотелось ничего, даже жить. Я молчу уже о том, что в голове четко сформировалась и закостенела простая истина, что жар-птицы попарно не водятся. А потому мне даже в голову прийти не могло, во что я вляпаюсь очередной раз.
А вляпалась смачно. Представившись олигархом, и как следует пустив пыль в глаза, ЗМ стал медленно, но настойчиво открывать остальные стороны своей жизни. Но это было потом, а изначально... Прогулки под луной, ночные телефонные разговоры по 8 часов, ненавязчивые воздыхания, короче, все как всегда...
После того, как мы нашли друг друга весьма и весьма похожими, практически полным отражением друг друга, началась любовь-морковь, кинотеатры, кормеж птичек на набережной и прочие радости жизни.
Перед тем, как впервые взять меня за ручку, он пожирал меня глазами месяц. Перед тем, как поцеловать - еще месяц. Но это к лучшему, поскольку второе он не умел просто катастрофически. Это потому, что остальные умения отнимали у него все возможные силы.
Правда, все время мне не давал покоя тот факт, что стоило ему встретиться с друзьями, как ЗМ надирался просто в стельку и приползал в санях...суток через трое. Так мы и виделись - раз в 4 дня. По пьянке мне делали бесконечные предложения руки и сердца, а наутро...наутро он ничего не помнил просто. Но, почему-то, этот факт меня не смущал где-то месяц.
А потом... Потом открылся еще один талант ЗМ. Он не пропускал ни одной юбки, и открылось это тогда, когда его очередная подружка заявила, что он стал папой. Моя реакция была удивительной даже для меня. Я не бросила его и не ушла красиво. Это была первая дурость влюбленной девочки. Вторая дурость - это то, что после того, как мое солнце перелюбило весь Киев и часть Москвы, я его бросила. Но простила и дала последний шанс. В результате он бросил меня, как фанеру над Парижем.

Пролетая над Украиной, я заметила своего ненаглядного. Он был занят своим обычным делом. А именно, сидел в очереди в венерологическом диспансере, отправляя полные страсти СМС очередным дурочкам...

Жизнь иногда делает приятные сюрпризы. Поэтому, обжегшись на ЗМ иже с ними, я вполне серьезно собралась в монастырь. Монастырь выбирать пришлось долго - потому как остаток дней было бы неплохо провести в тепле и сухости.
Все знакомые восприняли идею без энтузиазма, некоторые откровенно издевались, заявляя, что не верят, что мне хватит храбрости, глупости и самонадеянности. Но решилась. Уже больше из принципа. И, собрав манатки, расцеловала тетку в обе щечки. Чтобы ее не расстраивать, пришлось соврать о работе за рубежом. Во что она с легкостью поверила - лишние едоки были в этой семье не нужны. День выдался мрачный. Еще более мрачными вырисовывались перспективы дальнейшей жизни. Но делать было нечего, и я отправилась на вокзал, с любовью глядя на еще толком не проснувшийся Киев. Чертов «Запорожец»…