|
|
По-моему, я старею. Это выражается не в навязчивом желании учить всех
жизни, и даже не в старческом маразме. Просто меня тянет на бесплатные
советы, к которым, в принципе, никто не обязан прислушиваться. Если у
кого-то есть свободная минутка, милости прошу ознакомиться: ) Сей тректат о взаимопонимании прекрасной и
более прекрасной половин человечества.
Итак, если ты относишь себя к "МЭ":
1. Не знакомься с девушкой, если не знаешь, что с ней делать и для
чего тебе это нужно.
2. Воздержись от обращений «лапочка» и «котик» более 10-ти раз в
сутки. У нее может создаться впечатление, что настоящего имени ты не
помнишь. И упаси тебя Господь назвать ее чужим именем!
3. Если она не отвечает на звонки больше месяца, звонить нет
смысла.
4. Не смейся, когда ей грустно.
5. Иногда хотя бы делай вид, что ее слушаешь.
6. Не вздумай приглашать даму сердца на исключительно бесплатные
мероприятия. Их чрезмерное количество вовсе не убедит ее в твоей
экономичности и бережливости. Хотя бы изредка дари ей цветы, либо
нечто, от чего девушка без ума. А если это будет проделано без всякого
<
повода – еще 100 баллов в твою пользу.
7. Не говори, каких жертв стоило сегодняшнее свидание, сколько
стоит заказанный тобой обед в ресторане и что ее любимые орхидеи
"та-а-кие дорогущие!"
8. Не требуй от девушки полного отсутствия макияжа. В противном
случае - тебе же хуже.
9. Не впадай в истерику, узнав, сколько денег уходит на ее
косметику. Возможно тогда, она посмотрит сквозь пальцы на твою коллекцию банок от пива, шнурков для мобильника и фирменных зажигалок.
10. Девушка любит – ушами (мужчина – глазами. Поморгал в ухо – вот
и вся любовь… Но речь не об этом). Делай ей комплименты. Всегда и
везде. Желательно – искренне. Иначе она решит, что ты ее не любишь, не
ценишь и не понимаешь. Девушке просто необходимо ощущать себя нужной,
любимой и необходимой. Находи время набрать ее номер хотя бы раз в
сутки, чтобы поинтересоваться, как у нее дела. Если не понимаешь,
зачем это нужно – см. первое предложение пункта 10.
11. Не убеждай ее в своих безумных чувствах, если сам в них не
уверен.
12. Обещай только то, что в состоянии выполнить. Не забывай об
обещанном.
13. Не критикуй портрет Дрюни Губина, висящий на самом видном месте
в ее спальне. Он есть не просит. Да и вообще ничего не просит, а
потому тебе не конкурент.
14. Не говори ей, что она поправилась, даже если это действительно
так, даже если она перед этим болела.
15. Лезть с буськами на первом же свидании – дурной тон. Потерпи,
хотя бы, до второго ;)
16. Не дари ей косметику, колготки и книги типа "Физико-химические
процессы в газо-мазутных котлах".
17. Постарайся не приходить к ней без предупреждения и приглашения.
Думаешь, она будет счастлива оттого, что ты созерцаешь ее без макияжа
или с овощной маской на лице?
18. Не бей на жалость. Телеги типа "Я такой бедный и несчастный.
Меня никто не понимает и только ты…" способны вызывать лишь
кратковременный приступ жалости. Тебе это надо?
19. Поменьше глаголь о своей "крутости" и "понтовости". Иначе она
найдет парня попроще, дабы не прививать себе комплекс неполноценности.
20. Не критикуй сериалы, попсу, женскую логику – в общем, все то,
что близко ее сердцу. Все это, в особо критических ситуациях, может
стать дороже твоих чувств.
21. Хотя бы для общего развития, узнай ее любимые цветы. (Стандарта
не существует).
22. Никогда не появляйся перед ней в спортивных штанах и кроссовках
на босу ногу.
23. Мойся, брейся, пользуйся парфюмерией, стирай одежду.
24. Не говори ей "Куда ты от меня денешься!" Найдет, куда и к кому.
25. Заявление "Все женщины (девушки, бабушки, дамы) – одинаковы"
прибереги для мальчишника. У женского пола претензий не меньше :)
Если ты "ЖО:"
1. Оставь портрет идеального мужчины пылиться на полке с любовными
романами, как только найдешь себе реального.
2. Не пытайся сделать из него абсолютно другого человека. Даже
если тебе это удастся, где гарантия, что измененный вариант будет
лучше?
3. Пусть он считает себя самым главным и основным. Ты-то знаешь,
что считать себя и быть – разные вещи. ;)
4. Не требуй от него слишком много материальных вещей, если,
конечно, не ставила цель обзавестись спонсором.
5. Не бегай за парнями и электричками. Ни те, ни другие последними в твоей жизни не являются.
6. Умей признавать свою неправоту и просить прощения. В отношении
любимого человека это ничуть не унизительно. Если ты, конечно,
чувствуешь, что была неправа.
7. Не показывай, что разбираешься в чем-то лучше, чем он. Не всем
приятно уступать девушке в знаниях и умениях. Можно лишь подчеркнуть,
что он знает о чем-то другом больше, чем ты. И после этого спокойно
изъясняйся на 10-ти языках, чини утюги и плети макраме :)
8. Парень – не нянька, не психолог и не твоя мама.
9. Не опаздывай на встречу больше, чем на 20 минут.
10. Не болтай с подружкой до бесконечности, когда твой парень
находится рядом.
11. Постарайся не запоминать всех его обещаний. Столько он сам не в
состоянии запомнить, не говоря уже о том, чтобы все это выполнить.
12. Допускай возможность того, что кроме общения с тобой, у него
еще есть тысяча и одно дело, требующее внимания и времени.
13. Постарайся не упоминать при нем обо всех своих 115 бывших
пассиях.
14. Не заставляй парня полюбить театр, Дрюню Губина и плюшевых
слоников. Иначе он попытается привить тебе привязанность к пиву,
футболу и собиранию запчастей к мопеду.
15. Не забивай на собственные вкусы и мнение. Ни один "МЭ" этого не
стоит...
16. ... Только ему об этом не говори. ;)
17. Дай возможность совершать ради себя маленькие подвиги.
18. Как бы он не убеждал тебя, что держать у себя на коленях 90 кг.
живого веса любимой девушки ему только в кайф, иногда давай человеку
возможность размять онемевшие мышечные ткани.
19. Не рассчитывай, что он думает о тебе столько же, сколько ты о
нем. Для парня даже перестать думать о пиве (футболе, машине, мобиле)
– уже подвиг.
20. Если ты не скажешь ему, что у тебя кривые ноги, он этого не
заметит. А если даже и обратит на это внимание, его это вряд ли будет
беспокоить так же, как тебя.
21. Не говори, что хочешь замуж. Не успев поинтересоваться за кого,
он резко вспомнит об оставленном на плите утюге, землетрясении в
Зимбабве или нестиранных носках.
22. Под ду
лом автомата не рассказывай ему об отличиях французского
и европейского маникюра.
23. То же о макияже.
24. Если он увлеченно рассказывает о достижениях отечественного
мотостроения (победе Бразилии над Англией, собранном из подручных
средств двигателе внутреннего сгорания) – выслушай молча, не переводя
тему на дороговизну чулочно-носочных изделий.
И P.S.: Ребята, давайте жить дружно!!!
SHIRLEY