Хочется начать свой внеочередной опус устаревшим как экскременты
мамонта анекдотом: На День рождения Винни Пуха лучший друг Пятачок
притащил ему сотовый телефон. Произнес поздравительную речевку и отлучился по зову природы. Возвращается и видит такую картину: именинник по запчастичкам мобилу разобрал и причитает: — Какой же это
сотовый телефон, если внутри ни сотами, ни медом не пахнет?
Рассуждать о природной сообразительности сказочного представителя
фауны нет резона. По крайней мере, животное знало, чего хочет. А вот
люди, как ни странно, не всегда знют, чего требовать от своего <
мобильного телефона. Мобилой можно понтовать, с ее помощью легче
работать, можно даже возвести в культ. Все зависит от умственных и
интуитивных способностей ее обладателя. Ну например, ...
ТЕЛЕФОН-ИГРУШКА
Вот уж на ком оторвалась природа, так это на девочках-переростках
лет в 20-27, украшающих себя сомнительного вида игрушками. Ведь,
согласитесь, не функционально засовывать свой мобильный в анальное
отверстие какого-нибудь плюшевого пингвинчика. Сия манипуляция не
только нарушает Конституцию о защите животных, но и увеличивает
размеры мобилы до немобильных пределов. В сумку такое существо связи
не помещается, да и нет смысла держать чучело птички в загашнике: не
всем же видно. Приходится разговаривать в задний проход пингвина и не
забивать себе голову по поводу того, что с деловым или спортивным
костюмом сия вещица просто чудовищно выглядит.
ТЕЛЕФОН-ПОНТЫ
Именно такая ассоциация возникает при виде человека, идущего по
улице, демонстративно размахивающего прапрапрадедушкой всех
современных средств связи (размером с домофонную трубку). Он активно
жестикулирует и орет в трубку так, чтобы все были в курсе, что у него
мобильный телефон. Этот типаж либо не умеет, либо не ставит трубу на
вибру, даже находясь в Ленинской библиотеке. И знаете почему? Потому
что если ему вдруг позвонят, не все узнают, что у него мобильный
телефон..
ТЕЛЕФОН-РОСКОШЬ
Нелепейший типаж. Представьте себе картину: перегруженный автобус.
На сидячих местах инвалиды умственного труда и бабульки последними
словами матерящие молодежь. Возле поручня - школьник. Ранец - размером
с него самого. Непонятно откуда начинает литься песня, состоящая из
гула виброзвонка, а также навязчивого треньканья. Когда инородные
децибелы умудряются достать весь автобус, ребенок демонстративно
роется в портфеле, извлекая на свет Божий мобилу. Причем всего лишь
для того, чтобы сообщить, что уроки закончились, он в автобусе и о
том, что обязательно разогреет суп.
БИЗНЕС КЛАСС
Как это видно из названия, телефон такого рода модели нужен для дел.
В основном, для работы на каком-нибудь предприятии, временно
поставляющим мотыги под заказ. Подобная осведомленность у меня вовсе
не из-за развитых экстрасенсорных способностей. Выводы напрашиваются <
сами собой при беглом рассмотрении мобилы. Она непривлекательна, без
претензий на моду, чистоту, навороты и приемлемые габариты. Такой
аппарат призван делать деньги, точнее помогать их делать хозяину.
Правда, другие функции телефона остаются для его обладателя загадкой.
PR-БИЗНЕС-КЛАСС
Тип совмещает в себе людей не просто деловых, а скорее богатых и
деловых. Они, пусть даже и зациклены на добывании денег, но не
настолько, чтобы забывать о важности впечатления, которое производит
на окружающих. Их телефон, как правило, дорог, выглядит неброско,
презентабелен. Аксессуары - только дорогие, фирменные и почти не
бросаются в глаза. В отличие от плюшевого пингвина прозрачный чехол от
Gucci куда более сочетается с деловым костюмом.
ТЕЛЕФОН "НЕ ЗНАЮ, ДЛЯ ЧЕГО МНЕ ЭТО НУЖНО..."
Лекция. Ни с того ни с чего раздается залихватская мелодия кан-кана.
Студенческая братия в недоумении: какому идиоту пришло в голову
устанавливать такую дурацкую мелодию, да и навряд ли она приглянется
80-летнему лекторцу. Минут через 5 препод спохватывается - что его
мобила. И не извиняясь, ползет на коридор, мучительно вспоминая, прием
звонка это на "трубочку" или на "решетку" нажимать.
ТЕЛЕФОН-ТАМАГОЧИ
Несмотря на своего рода странности, как правило телефон с цветным
экраном и полифонией встречается, в основном, у работяг, насобиравших
на мобилу, но продолжающих пользоваться общественным транспортом. В
неполные 32 года описанные отроки продолжают наслаждаться "Stack
Attack", закинув ногу на ногу и мешая стоящим в проходе пассажирам,
радуя весь вагон дурацкими хрюкающими звуками, сопровождающими все
мобильные игрушки.
ТЕЛЕФОН-НЕВИДИМКА, ИЛИ "ОЙ, ПАПА, СМОТРИ, ГОВОРЯЩАЯ ОБЕЗЬЯНА ..."
Речь идет о применении Hands-Free в комплекте со своим кнопочным
другом. Просто на наш простой и наивный чукотский народ в начале 21
тысячелетия, показывающий пальцем на людей, которые бубнят, шепчут,
воркуют, хныкают или даже ругаются при явном отсутствии видимых
собеседников. Удивлению нет предела и при виде одного единственного
наушника. Многие даже сочувственно замечают, что плейер лучше слушать
с двумя наушниками, а если один сломался - можно и новые прибарахлить.
В общем, не нашими Хомо Сапиенс не соскучишься ... в ближайшие лет 50.
Очень надеюсь, что в своем извращенном остроумии я не задела чувств
плюшевых пингвинов, их обладателей, и прочих представителей флоры и
фауны. Кстати, мобила - это единственная вещь, которой джентельмены
меряются, у кого меньше. :)
SHIRLEY